Лучше это не открывать... пошлые анекдоты... не удержалась)))"Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол***б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - дол***б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка: - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейх*я, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейх*я!
Вбегает ещё раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
________________________________
нашли муж и жена драгоценную белку, и надо было её перевезти через границу
и муж спрятал ее в штаны, сели на поезд и поехали.
муж терпел терпел...1 остановку проехал
терпел терпел...2 остановку проехал
терпел терпел на 3 остановке выбежал и белку об асвальт.
жена говорит
- ты что дурак чтоли, этож целое состояние.
-когда она принела мои яйца за орешки я терпел
-когда она приняла мою жопу за дупло я терпел
-но когда она потянула мои орешки в моё дупло я не вытерпел.
________________________________
- Мама, ты меня звала?
- Нет
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
_______________________________
Идет Лиса,а за ней волк увязался...
Лиса спрашивает:"Что ты за мной увязался,а?",
а Волк ей говорит:"Слыш,Лиса,тут такое дело...ну короче пошли со мной в театр...",
Лиса:"Нет,не пойду,ты меня опять опзориш,ты матом вечно ругаешься!",
Волк:"Неее,я больше не буду,чесно слово,я клянусь,в этот день только о цветах разговаривать буду,пойдешь?",
Лиса"Ну ладно,так и быть,идем!"
приходят они в театр,а там на его место заяц сел,Волк ему говорит:"Слыш,ты,роза,нарцысь отсюда,пока я тебе в уши не затюльпанил,что б ты не обсиренился!" XD
______________________________
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
__________________________________
Приходит Петька к Василию Иванычу:
-В.И, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает
всегда в тему!
Пришел Чапаев,наклоняется над колодцем:
-Кому не спится в ночь глухую?!
-Х?ю, х?ю, х?ю..
-Кого ?бем мы с позоранку?!
-Анку, Анку, Анку..
-Кто с??издидил хомуты?!
-Ты, ты, ты..
-Петька, закопай этот колодец!! Он слишком умный
___________________________________
Сидят две блондинки ночью, на Гаваях.Одна спрашивает другую:
- Слушай как ты думаешь, что ближе Майями или луна???
- Дура!!! Ты Майями видешь?
- Нет...
- А Луну?
- Да...
- Ну и что ближе!!!....
______________________________
- Кто там?
- Дедушка, это Всероссийская перепись населения. Я переписчица.
- Настоящая переписчица?
- Настоящая, дедуля, со стажем.
- Заходи милая... А косу пока в уголочке поставь...
_______________________________
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
_________________________________
-Здравствуйте, дайте пожалуйста пачку презервативов.
-Вам каких? Клубничных? Банановых?
-Девушка,мне не компот варить!!!)))))
_________________________________
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
________________________________-
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне ми*ет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой ми*ет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
________________________________
У женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно, но перед свадьбой мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.И,вот, после свадьбы дочери улетели в свадебные путешествия.
Через 2 дня получает мать первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size.
Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African
Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
________________________________
Приходит девушка в магази и говорит <Мне огурец подлинее и по уже>
Другая девушка приходит говорит <Мне огурец по короче и пошире>
А третья говорит <А мне для салата>